Женский портал «sensorhub.ru» - всё о здоровом образе жизни! Красота, здоровье, фитнес, диеты, правильное питание, материнство.

Причины детских капризов и расстройств и как помочь им справиться с этим

Детские капризы и истерики объясняются особенностями этапа взросления, меняющимися потребностями ребенка.

Причины детских капризов и расстройств и как помочь им справиться с этим

От трех до шести лет
К трем годам поле общения ребенка расширяется. Она идет в детский сад, активно посещает развивающие группы, у него появляется больше знакомых детей. А значит, с новыми радостями и открытиями неизбежно появляются и новые конфликты. Ребенок сталкивается с тем, что человеческие отношения не всегда могут быть безоблачными, нередки ссоры, и ей приходится встречаться с неприятными для себя эмоциями. И если в полтора-два года достаточно было лишь посочувствовать ребенку, не поделила с товарищем лопатку и ведро, и переключить его внимание на что-то другое, то до трех лет ребенок уже достаточно овладела язык и понимание, чтобы глубже обсуждать происходящее.

Детский сад - это пространство, в котором дети получают важную возможность пережить чувства и отношения как в взрослой жизни: любовь и расставания, дружбе и разочарование, радость и ревность. И здесь важно, чтобы отец выступил в роли надежной гавани, в которой может скрыться кораблик детских переживаний. Если ребенок чувствует, что ее страдания понимают, то они становятся для нее не столь разрушительными.
 
В данном случае мама может начать беседу так: "Я вижу, ты стала чаще плакать, не хочешь идти в садик, что случилось?" Если ребенок не отвечает, важно озвучить несколько версий, потому что иногда взрослые могут ошибаться в своих предположениях: "Тебе что-то сказала воспитательница и ты расстроилась? Тебе что-то перестало нравиться в детском саду? Или что-то не то с другими ребятами - ты с кем-то поссорились? Может быть, кто-то перестал с тобой играть? " Обычно ребенок реагирует на один из вопросов или предъявляет свой вариант. Это служит началом беседы, в которой отец говорит и называет чувство ребенка: "Действительно, очень обидно, когда подружка начинает дружить с другими и перестает общаться с тобой. Но так бывает - каждый человек имеет право выбирать, с кем ему общаться. А как ты думаешь, ты хотела бы тоже дружить с этими девочками? Или в группе есть еще кто-то, с кем тебе интересно было бы играть? Может быть, ты сама предложишь поиграть вместе? " В таком диалоге отец не только разделяет чувства ребенка, но и помогает ей прожить несовершенства реальных отношений, показывая альтернативные выходы из положения.

Что нам с этим не делать
Тема того, как можно волшебным образом раз и навсегда справиться со слезами и капризами, - одна из тех, что обросла огромным количеством мифов, которые передаются из уст в уста и обсуждаются на родительских форумах. Однако некоторые из этих воспитательных методик способны нанести детско-родительским отношениям только вред.
 
Ручки пустуют

Один из приемов - сообщить ребенку, что он ни в чем не виновата, но "пустуют его ручки", которые делают что-то строго запрещено, или "пришел другой мальчик /девочка /персонаж мультфильма" - тот, кто подвел малыша на непослушание и капризы.

"Давай с ними строго поговорим, чтобы они этого не делали и мы бы с тобой не ссорились", - предлагается ребенку. Казалось бы, такой подход имеет под собой вполне благородную цель - дать почувствовать ребенку, что его любят безусловной любовью, а осуждают только его поведение. И что бы ни случилось, она - лучшая на свете. Частично это уходит корнями в традиционную народную культуру, с ее верованиями в том, что «темная сила» вселяется в хорошего человека. В чем же опасность этого приема? Если ножки и ручки живут отдельной жизнью или все может диктовать Карлсон, получается, что ребенок не хозяин ни своего тела, ни своим поступкам. Перекладывание ответственности может стать удобной позиции, к тому же такое объяснения не учит осмысливать.

Открыто обсуждая с детьми сложные ситуации, мы показываем, что об этом можно и нужно говорить. И во взрослую жизнь они забирают стремление не отгораживаться от возникающих конфликтов молчанием, а решать в диалоге. Кроме того, осмысливая свои чувства, ребенок начинает яснее понимать и других людей, учится оставлять им право быть собой. Это понимание того, что происходит укрепляет его уверенность в себе.

Важно не ругать кого-то постороннего, а придумать что-то конструктивное, попутно объясняя ребенку его чувства и желания: "Тебе нравится играть в каши руками Да, это весело, но во время еды так не делают. Хочешь, я оставлю тебе немного, и после завтрака мы с ней поиграем отдельно ".

Ничего не вижу, ничего не слышу

Многие родители искренне верят, что полное игнорирование слез волшебно отрезвляет ребенка. С малышом при этом демонстративно перестают общаться или отправляют посидеть одного в комнате. Причем, даже страдая от необходимости применения таких жестких воспитательных методов, многие из нас всерьез считают, что тем самым помогают своему ребенку. "Ведь я не поддался на провокацию", - подбадривает себя в этот момент отец. Корни этого поведения в том, что нам упорно кажется: ребенок специально разыгрывает "театр одного актера", а потому важно только лишить его зрителей. И тот эмоциональный вакуум, в который мы помещаем его разрушит "коварный план". На самом деле малыш страдает от того, что не может пока самостоятельно справиться со своими эмоциями. И в этот трудный момент близкий человек вдруг начинает ее игнорировать, и ребенку придется встретиться и с чувством острой одиночества. Наказание молчанием тем временем стало популярным родительским методом - ведь ребенок действительно быстро соглашается со всеми нашими запретами. Чувство отверженности обладает такой разрушительной силой, что заставляет ребенка смириться с любой позиции взрослого, только бы восстановить прерванную связь.

Он идет на это не потому, что все понял и сделал выводы, а только потому, что угроза обрыва отношений сильнее желание получить. В конце концов, такое "воспитание" приводит к тому, что ребенок просто меняет отношение к ситуации спокойно принимая тот факт, что на родителей можно положиться и лучше ему вообще не доверять. В дальнейшем он рискует понести и во взрослую жизнь похожую модель недоверия людям, пытаются выстроить с ним близкие отношения. Таким образом, изолируя ребенка, вместо того, чтобы быть в этот трудный момент рядом, мы только ухудшаем проблему.

Слишком много "нет"
Иногда раздражение и капризы ребенка оказываются реакцией на то, что взрослые препятствуют естественному детском желанию познавать мир, сводят слишком много запретительных барьеров. Гораздо удобнее и быстрее самому накормить ребенка и переодеть ее перед выходом на улицу. На прогулке нам тоже спокойнее, чтобы он держался рядом: "Ты с этой горки упадешь", "Не бегай и смотри под ноги", "Сейчас же брось грязную палку". Неудивительно, что терпение ребенка, которому природа велит бесстрашно двигаться вперед и пробовать новое, лопается и реки выходят из берегов. Ведь задача детей - оставаться исследователями, а наша задача - помочь им на этом пути, максимально обезопасив "поле для экспериментов". Например, если ребенок хочет помочь вымыть посуду, показать ей, как это сделать удобнее всего, убрав подальше острые ножи. Правда, даже если отец позволяет какое-то действие, малышу в силу возраста может не хватить умения и навыков, желание «я сам» при этом слишком велико.

Этот конфликт вызывает негативную взрывную реакцию. Стоит не ругать разочарованную ребенка, а поддержать ее, предложить попробовать сделать это снова с вашей помощью. Однако можно наблюдать и другую крайность, когда, двигаясь по пути наименьшего сопротивления, нам оказывается легче всего ребенку позволить. Часто это прикрывают благим желанием не тормозить его внутреннюю свободу и воспитывать ответственность за свои решения. Ребенок при этом оказывается в иллюзорном мире, с чувством своего всемогущества и отсутствия границ. Эта родительская позиция может привести к серьезным нарушениям детского развития. Ведь чтобы жить в реальном мире, нужно научиться понимать, что в нем есть определенные ограничения. Детям важно вовремя осознать, что мир несовершенен, в нем что-то не получается, и тогда мы расстраиваемся и плачем, а когда получается - радуемся. И это нормально, ведь это и есть жизнь.
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Добавить комментарий
Ваше имя: *
Ваш e-mail: *
Код: Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив
Введите код: